怒涛の勢いで師走に突入。
9月あたりから一気に色々なことが起こった。
なんだかんだ忙しなくて、ゆっくり家でゴロゴロ過ごす日を取れていない気がする。
体力的にも精神的にも疲労が溜まってきている。休日に旅行行ったり、観劇したり、友達と遊んだり。予定は沢山詰まっていて楽しく過ごせているはずなのに人に会った後はその反動でなんとなく数日気分が落ち込んでしまう。
仲の良い同期も異動して日常的に気楽に雑談出来る相手が家族以外にいなくなってしまった。
日々楽しいけれど社会的欲求が満たされていない、足りないなと思う。
来月から私も異動だから、なんとか状況が良くなって欲しい。
年末はゆっくり休みたい。
3ヶ月経った。
ようやくもう他人なんだということを受け入れつつある。
無理矢理自分自身に言い聞かせてきたけれどもしんどいものはしんどいな。
弱い心に負けたくない。
強くあれと自分に言い聞かせてるけれど無理かも せめて負けずにありたい。
今の漠然としたしんどさは、Lv.30くらい
耐えられないほどではない。
好きなもの食べて、好きな漫画読んで、音楽聴いていたら比較的容易に紛れる。
ただ、本当に辛いとき果たして私は人に助けを求められるだろうか、我慢して我慢して我慢して破綻してしまいそうだなと思う。
本質的に他人に対してあんまり優しい人間ではないから、人に聞こえるように、見えるようにうだうだ病んでる人を見ると同情する気持ちと同時に鬱陶しいなという気持ちが湧いてきてしまう。そしてその感情が自分自身に対する呪いになって、人に弱みを見せたくない、嫌われたくない、迷惑かけたくないという思いから自分の感情に嘘ついて正直になれなくなる。
一周回って色々喚いて人に助け求められる人のほうが生産戦略としては強いと感じる。
でっかくSOSて書かないと誰も見つけられないしね。大人しくうじうじしてるだけじゃ誰も気付かん。
わたしは弱い。
こんな誰も見てないようなところでしか喚けない。いやTwitterでもたまに病みツイみたいなのはするけど大分抑えてる。
というか実際、側から見たら大したものでもないしね
自分の悩みを特定の誰かに打ち明けたところで話した後にあー、後悔。。。誰も私の話になんか興味ないよ。。。と虚しくなるだけだ
でも文章にしておくだけでも私にとっては救いだ。
私の人生の中で2年目後半は最も気分が落ち込みやすい時期なのかもしれない。中学・高校・大学といずれの時期も2年目は漠然と落ち込んでいた気がする。
色々と慣れてきて緊張もとれて中弛みする事でネガティブなことを色々と考える隙が出来てしまうんだろうな。
自分なりに出来ることをこなして、余計なことを考える時間を潰せるようにしたいね
なーんて色々書いているが結局いま病んでる1番の理由は昨日の夜無駄に夜更かしして睡眠不足だからです！身体の不調は心の不調！
逆も然りだけど！ストレスとかあってもぜーんぜん余裕で眠れる人間なので寝るぜ！！！
明日の朝起きたらスッキリして元気に違いない！！！！
おまけのラッコ🦦(カワウソかも？)
鳥羽水族館にいた
かわいいね
パインアメ🍍ちゃんがお気に入りだ〜
